Meus senhores, medidas sérias precisam de ser tomadas. Lamento informar que chegámos à marca de 70% de seguidores do sexo feminino. Claramente atraídas pelas minhas feromonas de Adónis e umas pestanas que matariam para as ter #tenhopestanasdegaja, a Irmandade do Sagrado Útero tomou de assalto este espaço. Lembram-se dos velhos tempos? Podíamos dizer c#ralhadas sem o #, peidarmo-nos à grande e beber cerveja dentro de uma bota. E agora? Sumos detox, bolos sem glutén e ando desconfiado que estão a preparar um workshop de exercícios Kegel. Não posso permitir a feminilização total deste espaço ou juro que me passo e dou com a minha pochette na cara de uma vaca e... ESTÃO A VER? EU NÃO TINHA UMA POCHETTE ANTES DE COMEÇAR A ESCREVER! EU NEM SABIA ESCREVER POCHETTE! SUAS BRUXAS! Vou ter de soltar o Paco Bandeira que vive em mim. O Carrilho que grita para sair. O... f#da-se! Quem mais é que levanta a luva a gajas? Não interessa. É hora de perder o medo e fazer uso de todo o meu poder para reduzir o número de gajedo que aqui anda. Chega de velas aromáticas do IKEA na página. Chega de quererem meter umas cortinas na foto de capa para dar um ar mais acolhedor. E ESTA MERDA ESTÁ CHEIA DE EMBALAGENS DE IOGURTES MAGROS VAZIOS! Já viram o trabalho que dão ao Quimera, o meu panilas-a-dias?

 

À CARGA!

  • Sejam lá honestas: muitas vezes gritam "violador!" para mostrarem aos outros que ainda são desejadas, certo? -
  • É costume dizer que os homens têm mais acidentes automóveis que as mulheres. E é verdade. Agora ensinem à p#ta imbecil que está a contabilizar os autos como é que se mexe num computador para corrigir a merda que fez.
  • Quando vejo uma gorda com spray pimenta na mala digo sempre "com que então andamos com tempero para as bifanas sempre à mão, hein?" Como se alguém quisesse violar um mamute maquilhado. Enfim... 
  • Um gajo que come muitas gajas é bem visto. Nem sempre. Uma gaja que f#de com montes de gajos é uma p#ta. Errado. P#tas cobram. São inteligentes. Esta é só uma badalhoca de primeira apanha. E burra!
  • Para uma mulher ser uma grande mãe, tem de virar montanhas. Para um gajo ser um grande pai, basta ir às reuniões de encarregados de educação. Segundo várias mulheres que dizem isto dos pais dos filhos dos outros.
  • Faz running e bebe sumos detox. Cuida de ti, miga. Sorrir evita as rugas. A vida começa aos 40. Dica do Ruim: rodelas de pepino nos olhos. Sempre. Assim não vês o teu marido a babar por uma miúda de 25 anos com um par de mamas que ignora a lei da gravidade e um rabo que parece ter sido encomendado no Rabos Perfeitos R' Us. E elas curtem de gajos mais velhos, sabiam? ADORAM! Não olhem para ela a sorrir para ele com cara de piranha e a morder o lábio. E estas pitas de hoje em dia rebentam com um gajo! *PUM PUM PUM* a noite inteira a darem o litro, sem nenhum tipo de tabu ou "não metas aí" e a curtirem à brava em estarem a arrasar à c#nada um casamento que morreu logo a seguir à lua de mel, muitas vezes até ligam a uma amiga para se juntar à festa, sempre com aquela vitalidade de 25 anos na performance e o vosso marido a regressar mentalmente a tempos mais alegres onde não tinha de pensar na colega de trabalho para se conseguir vir durante aquelas "relações sexuais" (não é f#der!) que aconteciam de seis em seis meses e sempre em missionário #suadoida. "Ah, sim? Vou comer um puto novo!" Fazes bem. Junta-te àquele grupo ridículo de encalhadas do Plateau cuja data de expiração terminou quando o Cavaco era primeiro-ministro e, depois de comeres o puto no banco de trás de um Opel Corsa, limpa com o "cap" do petiz as lágrimas que vais deixar cair pelo sentimento de culpa em seres uma nulidade enquanto mulher ao estares a f#der com um miúdo com idade para ser teu filho na parte de trás de um carro. #nível Um utilitário, ainda por cima! #SHAMESHAMESHAME Não esquecer: rodelas de pepino nos olhos e nada disto acontece, miga! #agoraestiqueiacordacomesta #quesefoda

ESTOU PRONTO! VENHAM DAÍ, SUAS ARARAS!

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O auto-proclamado autor, guionista, blogger e comediante.