Quando ele chegar ao pé de vocês, fiquem estáticas a olhar para ele com cara de cabras (isto não deve ser muito difícil). Ele vai parar no tempo com uma expressão facial de quem teve a alma sugada por um demónio. Não digam nada. Olhem apenas. Quando ele perguntar "o que é que foi?", repitam "o que é que... FOI?" carregando ainda mais nessa expressão de cabra vingativa (nada de novo, certo?). Quando ele perguntar "mas o que é que se passa?", respondam "o que é que... SE PASSA?". Nesta altura, ele irá aceder ao directório de pastas homem/namorada/merdas que ela não pode saber que tem na cabeça, e começa a fazer um scan para perceber em que tipo de merda é que está metido. NÃO VÃO NA CONVERSA DO, "OH AMOR...". Esse c#brão gosta de usar manobras de diversão amorosas. Se ele vos tocar no ombro, é logo "não me toques, se faz favor...".

 Não o olhem na cara neste momento. Cuidado. Foi aquele olhar ternurento que vos conquistou, suas fáceis. Sim, ele parece um pequeno urso panda deficiente quando está vulnerável, mas nada de cutxi cutxi, f#da-se. Ele está quase a quebrar. Aguentem. Quando ele suspirar e se sentar no sofá de mãos na cara a dizer #masquemerdaéqueestagajaestáarranjaragora , digam só um "enfim...deixa estar... mais do mesmo..." e façam-lhe uma festa na cabeça.

Das duas uma: ou ele vai sugerir uma das merdas que fez (melhor caso possível) ou vai ficar a olhar para vocês com cara de parvo. O que também é fixe.

Vão por mim.

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