Uma em cada dez pessoas no mundo é canhota. Eu sou canhoto e quero que os outros 9 se fodam mais as perguntas de merda que me fartei de ouvir a crescer. Porque só me apetece espetar nos olhos dessas pessoas, as putas das tesouras que não consigo agarrar sem parecer um mongoloide, e que me cospem junto aos ouvidos “opá, LOL OMG tu escreves bué de estranhu”. E sim, eu pareço o Stephen Hawking a agarrar numa caneta, borro a mão nas páginas dos cadernos quando escrevo, não consigo jogar Wii sem espetar o comando duas ou três vezes nas ventas da minha afilhada de 14 anos mas eu e TODOS os canhotos deste mundo temos um dom único que vocês destramente estúpidos vendiam os rins da vossa irmã para ter: a habilidade de estar a ver um “ganda” porno num portátil a escamar o besugo com a canhota e o rato na mão direita pronto a fechar o vídeo não vá aparecer a PJ de baton.

 

“Ah grande coisa, o meu namorado não faz isso”. Sim, filha. Sou eu o único. Julgas que quando ele fecha a tampa do portátil a uma velocidade que quebra a barreira sónica com a mão esquerda, (porque a direita está agarrada ao trapezista zarolho e está para nascer o gajo que consiga navegar em sites porno com aquele clítoris digital do touchpad) é porquê? Porque estava a encomendar-te um par de sapatos da net ou a ver duas sapatonas a aplicarem um cunnilingus in extremis uma na outra? Nós os canhotos somos punheteiros natos. Deus deu-nos todos os artifícios genéticos para um punhetismo gourmet. E mais, podem cumprimentar um canhoto sem correr o risco de estar a servir de incubadora de esmegma pós-punho. Higiene, foda-se! Quantos de vocês já me deram high fives ou sólidos bacalhaus e me deixaram a mão igual ao chão do Trumps a uma sexta? Porcos de merda. Lefties UNITE!

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