Dado estar um frio que só uma pessoa que tenha os tomates forrados a pele de marmota sobrevive, decidi procurar o meu casaco Duffy e isso trouxe-me algumas memórias. Vocês lembram-se disto, certo? Aquele casaco que fazia com que ficássemos parecidos ao boneco da Michelin como se fôssemos bonecos insufláveis a caminho de uma pista de ski nos Alpes, super quentinho e recheado com penas de pato. Infelizmente meu querido pai Ruben, operário da Lisnave de mão pesada, nunca teve carcanhol suficiente para um Duffy “Duffy”. Eu tinha um Duffy “Fuddy”! A versão contrafeita comprada ali na feira de Alhos Vedros por dois contos e quinhentos, recheado com lã de vidro e amianto. Na altura ter um Duffy era uma questão de status, era o iPhone de então. Todos queriam um Duffy mesmo que fosse Agosto e se pudesse grelhar entremeadas nos capots dos carros. O Tinoco que também era um teso como eu, vestia sweaters em cima de sweaters até ao ponto de não conseguir mexer os braços sendo confundido por vezes com um espantalho.

 

Ao menos afastava os pombos. Havia um miúdo na escola chamado Damásio, que eu odiava de morte. Porque o cabrão do Damásio tinha tudo: era magro, o cabelo dele era espetacular e cheirava a morangos, tinha boas notas, sabia jogar bem à bola e tinha um Duffy. Foda-se cabrão de merda, morte ao Damásio por ter isto tudo e eu não. Ainda por cima era simpático e não gozava comigo. Odiava-o tanto por ser assim, caralhos me fodam. Uma vez fingi tropeçar junto dele só para poder cair agarrado a ele e sentir aquele Duffy real. Tão bom. Tão suave. Tão fofinho.Tão caro. Foi como encostar a cara a um rabo de um bebé anafadinho. E ainda por cima o cheiro a morangos do Damásio só intensificava a experiência. Hoje em dia que sou um homem feito (ou algo parecido) olho para trás e penso: foda-se que casaco mais azeiteiro, porra! Minha querida samarra. P.S: a minha samarra também é contrafeita. E hoje em dia sou grande amigo do Damásio e até já lhe comi uma ex-namorada. 

AH, TOMA LÁ MORANGOS!

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