Este vai ser o meu último texto de 2014. Poderei amanhã depois do sétimo Jameson, quarto gin e terceiro CRF, vir para aqui bêbedo falar de ex-namoradas. Mas como vou para casa do Tinoco mais a Maria Alice e o Damásio, há uma chance de aquilo acabar tudo numa orgia inter-racial e inter-espécies (sim, porque o caralho do gato da Maria Alice não julgue que tá safo de levar com ele). Resta-me desejar um FELIZ ANO NOVO A TODOS e que tenham uma entrada em 2015 plena de coisas boas e que todas aquelas merdas que se propuseram a fazer em 2014, arranjem força para levar em frente este próximo ano. Não desistam bla bla força de vontade bla bla universo bla bla cona da prima. Visto que alguns reclamam que eu escrevo coisas demasiado longas e que desistem a meio, este testamento tem mais de 1000 palavras só para mostrar que eu estou aqui para vos agradar. CRONOLOGIA DE UMA PASSAGEM DE ANO EM CASA NO MEU GRUPO DE AMIGOS REMIX 2.0. Corajoso, audaz, bravo. Eu prefiro estúpido. Pois quem organiza uma passagem de ano na sua própria casa e convida todos os símios da Aldeia dos Macacos não sabe no que se está a meter. Eu cometi esse erro uma vez. Só uma vez. Eu sei que tenho amigos estranhos, betas. delinquentes, putas, vacas, pretos, janados, homossexuais, génios incompreendidos e estúpidos compreendidos, damos azo a granéis mas somos como os NN BOYS: somos unidos, aceitamos de tudo e para entrares basta quereres. Além de que dão material para muita boa história, catano!

 

Local: Alhos Vedros, GPS 38.640171, -9.006221

Personagens: O DONO DA CASA, A VACA, O DROGADO, O CASAL APAIXONADO, O TESO, O BÊBEDO e a GAJA ATÉ BEM FEITA MAS COM UMA CARA ESTRANHA.

18:00 – O DONO DA CASA recebe os seus distintos convidados, indicando onde se deve colocar casacos e aponta esta família monárquica do Principado das Barracas à sala para um amuse bouche. O TESO diz que não vai entrar com dinheiro para os amuse bouche porque não pediu nada e se tem nome francês deve ser caro. O CASAL APAIXONADO mete os amuse bouche nas bouches um do outro enquanto pronunciam coisas acabadas em inho, o BÊBEDO diz que precisa de algo rápido para empurrar aquilo que tá embuchê com os amuse coiso, O DROGADO diz que aquilo lhe sabe a cartão porque tem a língua dormente e a GAJA ATÉ BEM FEITA MAS COM UMA CARA ESTRANHA e a VACA falam de como ser solteira por opção própria é tão bom e que adoram a liberdade que têm enquanto desejam secretamente que bigorna pincelada com ébola voe de encontra o casal de apaixonados.

20:00 – Senta-se tudo à mesa e começam a jantar. Conversa animada e casual, tudo ainda calmo e vão abrindo garradas sem pudor. O DONO DA CASA entra em modo attention seeking whore e fala do trabalho que teve a preparar tudo sozinho e de como a comida até nem está grande coisa e que aquilo foi uma coisinha rabiscada de última ocasião embora na mesa estejam 9 sapateiras que mais parecem orcs da Terra Média, 5 kg de camarão de Moçambique, um lombo recheado com tâmaras e castanhas do Paráguaçu e o sempre tradicional paté de delícias do mar. O BÊBEDO já mandou abaixo duas Muralhas e isto foi a roer a primeira perninha magra da sapateira. O DROGADO come uma tosta com caquinha e diz “ufffff, estou cheio. Vou á casa de banho, que isto caiu-me mal”. O CASAL APAIXONADO parte uma perninha de sapateira, um pouco vai para á cara dela e ele gentilmente limpa. Ela ri. Ele sorri. Dão um beijo. “Que nojo de pessoas, caralho” – pensa a GAJA ATÉ BEM FEITA MAS COM UMA CARA ESTRANHA. A VACA chupa a cabeça da gamba e diz que espera que isto não seja a última cabeça que chupa este ano e ri para todos como se as pessoas fossem estúpidas e não tivessem percebido. O TESO diz que por ele tinham comido pão com manteiga e que não vai entrar com dinheiro para o marisco porque não pediu nada.

23:00 – Tá tudo entornado e a tresandar a bafio. O DROGADO espirra como se tivesse síndrome de Tourette no nariz e a cada espirro só grita “foda-se, lá se vão 20€”. A VACA anda a fazer de toda a gente um varão de strip, chegando inclusive a dançar kizomba com uma das sapateiras que sobraram. O CASAL APAIXONADO atura agora a GAJA ATÉ BEM FEITA MAS COM UMA CARA ESTRANHA que chora que nem uma desalmada porque ninguém lhe pega e o TESO (que trouxe tupperwares), vai guardando as sobras quando ninguém olha com a desculpa de que o cão dele é muito fino e só come marisco. O BÊBEDO já tirou a camisola e esfrega os mamilos à janela enquanto grita “BEEEEEEEENFICA”!

23:59 – 3!!!2!!!!1!!!!…. FELIZ AAAAAAAAAAAAAAAAANO NOVO!!!

00:01 – O BÊBEDO vomita em cima da VACA e mama de seguida na boca da GAJA ATÉ BEM FEITA MAS COM UMA CARA ESTRANHA que, obviamente, não se faz de rogada visto que a última língua que comeu foi de vaca e feita pela avó. Ela fica feliz e com bigodes de gamba junto á boca e casquinhas estranhas na bochecha. O DROGADO veio a correr do WC porque se esqueceu que era passagem de ano mas que precisa de lá voltar imediatamente porque lhe deu mais uma cólica. O CASAL APAIXONADO desapareceu. O DONO DA CASA nesta altura começa-se a aperceber do erro que foi juntar estas pessoas ali e começa a fazer contas de cabeça aos danos enquanto abre uma gaveta e tira de lá baba de camelo com uma concha (NA: quem passou a NYE comigo em 2011 fique a saber que isto é verdade e deu um trabalho do caralho a limpar e ainda estou para saber quem foi o esperto/a).

01:00 – O Caribe Mix 11 passa em altos berros e o DROGADO dança como se tivesse no Boom Festival. Forma-se uma linha de conga e todos andam aos círculos como um bailinho da aldeia mas não tão bimbo. O DONO DA CASA, que já tem o lar igual a um apartamento na Faixa de Gaza, já se está a cagar para tudo: que partam, que rasguem ou que vomitem para cima. Desde que ele tenha o copo cheio é o Ghandi. O BÊBEDO enrola-se agora com a VACA e deixa a GAJA ATÉ BEM FEITA MAS COM UMA CARA ESTRANHA a chorar num pranto (outra vez) que já estava de véu e bouquet. O TESO perde a cabeça e abre uma garrafa de Sprite gritando “vá eu pago esta!”.

01:30 – O CASAL APAIXONADO surge todo ofegante e despenteado, o que faz surgir uma ira na VACA (que por esta altura já queria ter levado com 12 badalos na crica e nada). A GAJA ATÉ BEM FEITA MAS COM UMA CARA ESTRANHA que está de coração partido porque o seu noivado acabou, fica ainda mais magoada ao ver felicidade alheia. O DROGADO lá consegue meter O DONO DA CASA, o TESO e O BÊBEDO a dar na fruta. Fica a assistir ao longe a rir em como de repente o BÊBEDO ficou sóbrio e o maior gentleman e de como o DONO DA CASA parece a Mary Poppins a arrumar tudo, enquanto o TESO começa a contar moedas de 20 cêntimos para lhe dar porque “eu não sou gajo de chular os outros, ok?”. Missão cumprida. Bora sair todos que estamos bons para guiar e a polícia nunca apanha ninguém neste estado na passagem de ano!

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