Um dos problemas da falta de concorrência séria num ramo de negócio, é levar a empresa dominante a adotar uma postura de “Reizinho Manda” com os clientes. A Pizza Hut assusta tanto a Telepizza como o Arouca o Real Madrid. Tanto que o core business da Pizza Hut não passa pelas entregas ao domicílio, mas sim por bancadas de fast food tranvestidas de restaurantes. Aquilo não é um restaurante, é uma roulotte de pizzas com papel de parede do Espaço Casa. Quem é cliente Telepizza (e eu sou e continuarei a ser) e ainda tem algum sentido de gosto que o fumo do tabaco não matou, já reparou que a qualidade dos ingredientes da Telepizza desceu. Se aquilo é frango, o surro que tiro dos meus tomates quando os coço é caviar de Beluga. “O segredo está na massa”. Não, não está. O segredo está é em saber que merda é aquela que vocês vendem como frango. Já tive algumas desavenças com a Telepizza. E não foram poucas. E não querendo marrar com quem faz um trabalho não porque gosta mas porque precisa, o caso mais caricato que tive foi precisamente causado por politicas da Telepizza de devolução. Ou espero eu que foi assim e não uma quezília pessoal comigo. Logo eu que sou tão agradável!

 

19:45 – encomenda online no site da Telepizza. Pedido 1 pizza familiar Crispy Bacon, 4 pães de alho e uma cola de litro. A minha namorada não quis jantar nessa noite.
20:15 – chega o telerapaz com a minha janta e refere que se esqueceu da minha cola. No entanto, já informou a loja para outro colega me vir entregar a dita bebida. Pago em MB e sim, não incluí aquela “gratificação”. Porque ele recebe um ordenado e eu quando faço o meu trabalho também não recebo “gratificações”. Sim sou um filho da puta, mas tenho contas a pagar. Decido esperar pela cola para comer. Malhei um pão de alho porque não sou de ferro.
20:25 – nada da bebida. Pão de alho nº2 ao fundo.
20:40 – ainda sem noticias da minha bebida, decido ligar para a Telepizza. Informo o rapaz que me atendeu da situação, o qual me pede para aguardar que ia averiguar. 5 minutos depois ele volta (imagino que deve ter ido averiguar onde está a minha bebida junto da fábrica da Coca Cola nos EUA pelo tempo que demorou). Informa que está mesmo a chegar.
20:50 – nada da bebida. Os pães de alho há muito que já foram e aquilo não mata a fome a ninguém (de salientar que a minha fome é os SEAL Team Six, não se deixam matar por qualquer merdinha). Não resisto e vou á caixa da pizza tirar uma fatiazinha. Fico embaçado. Preciso da minha cola, isto assim não é nada.
21:00 – segunda chamada para a Telepizza. Atende agora uma miúda que tem a voz parecida com a Sailor Moon. Explico NOVAMENTE o meu problema. A Bunny Tsukino diz que vai chamar o gerente e eu fico a perguntar-me se realmente estou a pedir um transplante de um rim ou uma merda de uma coca cola. Atende o gerente, que tem voz de quem nem idade tem para levar um par de estalos. Explico NOVAMENTE o que se passa e desta vez exijo uma nova pizza porque a outra por esta hora, já pode ser usada como ringue de patinagem no gelo de tão fria que está. O senhor mais importante do mundo diz-me em tom arrogante que só me daria uma pizza nova se devolvesse a antiga. Eu alinho na teoria dele de "tu pediste uma pizza com cola porque sabias que a cola não ia e tudo isso para poderes reclamar e ter outra pizza". Sem estrabuchar. Para filho da puta, filho da puta e meio.
21:10 – aparece o telerapaz com uma nova pizza e a cola. A conversa foi a seguinte:
“Olá. Não tens a culpa de nada mas a situação é esta: eles pediram para devolver a merda da pizza e é o que estou a fazer. Eu tirei uma fatia e peço desculpa por isso. Posso devolver uma destas da pizza quente se quiseres. E como estamos numa de nos armarmos em espertos, informo que lambi todas as fatias da pizza fria menos uma. Qual é? Não sei. Uma pista: tem um formato de fatia de pizza. Agora levem lá a puta da pizza fria que vos deve fazer uma falta do caralho e façam croquetes para vender.”

E como é que isto acabou? Eu a encomendar mais pizzas na semana seguinte.

Porque sou um gordibé!

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