Talvez por ter sido um puto esquisito a quem costumavam apontar o dedo a fazer juízos de valor por ser diferente ou se calhar é mesmo porque gosto de irritar grunhos e machos alfa com problemas de afirmação. O problema não é com os meus amigos gays, mas sim com os meus amigos gays que não sabem que são gays. Nós sabemos que eles são gays, os pais deles sabem que eles são gays e eles continuam fechados no armário de olhos fechados porque não conseguem encontrar a maçaneta. Já conheci assim uns quantos e é um triste espectáculo de se ver. Eu não sei como está o vosso gaydar, mas basta-me ouvir um "olá" para saber que o Tiago que acabou de chegar vai oferecer-se para fazer cisnes com os guardanapos que estão na mesa. Nunca conhecemos uma namorada a estes gajos, mas não é por aí. Quando o assunto vem à baila, há sempre uma gaja qualquer no passado que nunca ninguém viu ou sabe quem é. Existem outras maneiras de detectar esta malta num grupo de amigos.

 1) Quando inseridos num grupo de gajos que estão a galar uns quantos "bagaços", têm a tendência natural para exagerar a coisa:

Gajo 1: "Aquela gaja é tão boa..."Gajo 2: "Nem me digas nada, assim que ela entrou..."Ele: "Era mesmo de f#der nas mamas, não é? Era mesmo agarrar nas mamas e f#der com a pila. Pimba, pimba, pimba. Nas mamas, não é? Ela ia gostar disso. Nas mamas."

2) Já repararam que as vossas namoradas sabem sempre quem anda a comer quem no círculo das celebridades portuguesas? Esses gajos também sabem, porque são umas quadrilheiras de primeira. Sei lá eu quem é que o Pedro Teixeira andou a comer. A mim não foi. Eles sabem essa merda de cabeça.

3) Letras das músicas pop. Nenhum heterossexual as sabe. Estes cabrões são karaokes com duas pernas. Se forem no carro com um, fiquem atentos ao lip sync. É impecável. "O Rei Leão". Eu adoro o Rei Leão. Sei os nomes de todas as personagens e partes de algumas músicas. Mas NUNCA EM NENHUMA ALTURA me dei ao trabalho de aprender a letra da música do início. Aquela do AHHHHHH SIDÉNIA BADADJI BADAJÁ SINGA AUÉ e vê-se um antílope ou o c#ralho a levantar os cornos. Se tu sabes a letra desta merda... és gay. Isto não é uma opinião, é um facto.

4) Todas as gajas do grupo o adoram. E quando temos aquele momento "quando é que vocês dizem ao Tiago que ele é gay?" a resposta delas é "Ahhh... coitadinho!" como se ele fosse um doente oncológico. Não é coitadinho. Elas sabem que ele é gay, mas gostam de o ter ali com elas como se fosse um Furby para poderem brincar. É que fica mal qualquer um de nós dizer "olha lá, c#ralho: se és gay, diz. F#da-se. Mas achas que alguém te vai dizer alguma coisa? Achas que alguma coisa vai mudar? Talvez as piadas de mamarmos na gaita uns dos outros, mas pronto." Vai chegar um dia que lhe vai cair a ficha, aparece com um namorado no grupo e TODOS TEMOS DE FICAR SURPREENDIDOS enquanto ele nos abraça e chora. Claro! Esta malta adora dramas e eu tenho de passar por mentiroso.

Ninguém tem nada a ver com quem vocês f#dem ou deixam de f#der. Não precisam de bradar aos sete ventos que são gays ou deixam de ser gays, porque a vida é vossa e devem-na viver da melhor forma. O que é triste é viver em negação enquanto se canta Hakuna Matata.

E agora tu que estás a ler ficaste com a música do Rei Leão na cabeça.

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